FEBBRE DI SAN SILVESTRO : TRATTIENI IL RESPIRO !!!

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Un anno è passato... 

Oggi mi fermo...per un pò mi fermo...
L'influenza è arrivata anche per me...leggera, poco fastidiosa..ma stare a letto è l'unico modo che ho per sentirmi meglio...
Mi sono svegliata alla stessa ora di sempre...e l'idea di alzarmi e andare c'è stata..oggi sarei dovuta rimanere fino alle 17.00..però proprio non ce la faccio...e mi devo affidare al consiglio di Luca...che ieri sembrava felicissimo di vedermi così sfinita...e dolorante..
Mi fermo...e mi sembra che un anno mi sia caduto sulle spalle tutto insieme...mi fermo e questo magone che sento mi fa sentire che è stato un anno intenso e faticoso...difficile direi...eppure sono qui...Luca ed Emil dormono di là e Tea ha smesso di passeggiare sperando di  poter entrare qui nella cameretta di Emil che è il luogo da cui sto scrivendo...
E' stato un anno faticoso...perchè è come se avessi la sensazione..che non mi sono potuta mai fermare...ecco...
La stagione a Luna Rossa è stata difficile..già Luca all'inizio dell'estate non stava bene...ma non sapevamo per cosa..quindi ho iniziato la stagione in modo insolito ( perchè di solito è lui che "parte" e io, stanca del semestre invernale inizio con ritmi più rallentati...) e poi la stagione...è andata...ma il vederlo così non mi ha certo "rassicurato"..
La presenza dei miei amici questa estate è stata preziosa...ho avuto sempre un sostegno, un appoggio, uno "spazio" d'amore condiviso...
Poi è arrivato l'autunno...con l'idea di una bella vacanza a Ischia...con le amiche...e il riposo...e invece no...è arrivata la malattia di Luca: l'ospedale, la morte vicina, le notti a piangere in silenzio immaginandomi il futuro senza quel respiro accanto al mio....è stata durissima....e se penso ai ritmi che ho sostenuto, ai chili persi e alle ore di sonno trascorse a pensare...non mi viene altro che ringraziare il mio corpo per esserci "stato", per avermi accompagnato in questa impresa incredibile...
Poi il rientro a lavoro...la percezione - realtà...di "essere messa all'angoletto"..prima niente clinica...al servizio ( cioè non posso seguire dei casi)...poi niente incarico al carcere...ma inserire informazioni dalle cartelle degli utenti a un computer per rendere il lavoro "informatizzato"....per carità...bellissimo e interessantissimo...ma..come ha detto la tirocinante psicologa che mi ha aiutato nel suo periodo di tirocinio...."come mettere un bicchiere sopra un fiore"..e infine la probabile revoca del part time...ultimo colpo prima della fine dell'anno...che mi mette ora in una strana situazione...o rientrare a tempo pieno o andarmene...
Luca mi è accanto e trova sempre soluzioni incredibili di lettura della realtà! Ovviamente il respirarci su...ha messo tutto a posto..e accadrà quello che deve accadere...
Certo è che  il lavoro al Ser.t non lo vedo come mio futuro...non credo di riuscire ad arrivare alla pensione a 60 anni...stando ancora lì...me lo sono detta a 25 anni...e se è vero che quando chiedi qualcosa all'universo...poi arriva...io attendo fiduciosa..
Lo so che il mio compito, il mio duty...è diffondere il rebirthing transpersonale della scuola del dott. Filippo Falzoni Gallerani..lo so da sempre...lo voglio fare...e preparare il calendario con tutte le attività per il 2011 è stato veramente bellissimo...
Il seminario delle donne a Villa San Secondo a febbraio ( lo stiamo preparando con Luca e abbiamo delle cose da dire...incredibili!!!) , quello degli uomini a maggio o a Polvese o in un rifugio nel casentino, la vacanza - seminario a Ischia alla fine di ottobre....e poi i corsi a Roma....insomma...un sacco di cose belle a cui offrire tempo, energia, dedizione....
Ora ritorno qui...a questa sensazione di pesantezza e malessere, alla tosse e alle ossa rotte, a questo silenzio irreale che accompagna il suono ai miei tasti schiacciati...
Un anno è passato...ma la mia famiglia sta bene, i miei amici pure e anche se è stato difficile e faticoso...è stato comunque un anno intenso e pieno di emozioni.
Il "regalo" che mi porto via dal 2010...è questo senso di incertezza e di caducità che sempre ci accompagna...di cui spesso parlo ai seminari ma che la malattia di Luca mi ha fatto percepire, assaporare, sentire sulla pelle....
e associare a questa percezione...che l'unico modo per accoglierla fino in fondo....è proprio l'Om Namah Shivaya...che sento essere il mio insegnamento divino...l'affidarmi all'Universo, alla mia fede, a Dio....al mio amato Babaji...che ho "sentito" accanto nei momenti più bui e faticosi...sorreggermi, sostenermi, dandomi coraggio e speranza...
I ringraziamenti, alla fine dell'anno, sono sempre presenti....e io ne ho persone da ringraziare quest'anno....
Ringrazio i miei familiari vicini: Mamma, Rita, Roberto, I miei nipoti e i loro compagni che mi hanno sostenuto e aiutato durante il decorso della malattia di Luca...con la presenza , la disponibilità, il loro amore silenzioso e partecipato...mi commuovo adesso mentre scrivo...a rivedere nella mia mente quanto hanno fatto per tutti noi ( ovviamente c'è Luca ed Emil),
Ringrazio i miei amici che mi hanno aiutato e sostenuto..che hanno accolto i miei momenti di fragilità e mi hanno permesso di "sedermi" quando ero troppo stanca per camminare...camminando per me...
Ringrazio Luca....per avermi "abbracciato" quando non poteva farlo col corpo per il dolore, per avermi compreso e rispettato nei miei momenti di disperazione, per avermi fatto ridere...quando l'unica cosa che si poteva fare era piangere....per amarmi come solo lui sa fare con me..
Ringrazio Emil...Grande infinito Maestro del mio Limite...per riportarmi sulla terra con un sorriso...per rimettere sempre a posto la mia presunzione di "buona madre"...facendomi percepire la mia Ombra più buia, per farmi percepire come la sua salute sia il bene più prezioso che ho nella mia vita....
Ringrazio il respiro...il mio respiro...che mi connette a tutto questo mio sentire, che mi guida ogni momento verso una consapevolezza di me che  mi fa accogliere questa esistenza come un dono d'Amore Infinito, che mi insegna a morire ogni giorno, e a rinascere in una sempre costante dimensione di "presenza" che , ad oggi , posso soltanto definire "Amore Eterno".
Mi auguro che il 2011 sia un bell'anno...mi auguro di vincere al superenalotto o alla lotteria Italia, mi auguro che qualche mio caro amico vinca pure lui...così ci aiuterà ad andare via dall'Italia....per realizzare il nostro sogno che è quello di andare a vivere in Nuova Zelanda...
mi auguro che la vita...mi permetta di essere ancora accanto a Luca ed Emil...questo in realtà è il vero regalo che chiedo all'Universo...il resto è solo e soltanto....un respiro...e quello dopo....
Buon anno. Jole

  Gianluca Grignani - Trattieni Il Respiro - YouTube

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www.youtube.com/watch?v=1d413CFbSOw

18/ago/2008 - Caricato da GrignaRegna