L' UOMO INESISTENTE DI ALESSIA LONGHI

15 settembre 2013 7 15 /09 /settembre /2013 06:16

http://www.corriere.it/solferino/severgnini/07-04-25/08.spm

Esiste il «vero uomo»?

Caro Severgnini,
Prima o poi ci pensi. E’ matematico: prima o poi tutte le donne si pongono i fatidici quesiti: 1) Come deve essere l’uomo vero, quello con la «U» maiuscola?
2) Il suddetto uomo esiste veramente?
3) Se esiste, riuscirò mai a incontrarlo?
Il vero uomo ti aiuta nelle faccende di casa, in particolar modo nella pulizia del bagno: mugugna, pesta i piedi, ma con grembiulino e guanti di plastica rosa è più sexy di George Clooney. Il vero uomo guarda le altre donne, poi si gira verso di te e fa la faccia da bambino sorpreso con le dita nella marmellata. Il vero uomo appena sveglio è simpatico e affettuoso un filino meno di Charles Manson e ha un alito che accopperebbe Jabba the Hutt. Il vero uomo (dell’era pretomtomiana) si rifiuta di fermare la macchina per chiedere informazioni. Il vero uomo quando fa sesso è come il Titanic: impetuoso all’inizio, pimpante a metà, e alla fine... beh la fine del Titanic la conosciamo tutti, no?
Il vero uomo è pigro: tu proponi la discoteca e lui rilancia con ristorante + cinema. Il vero uomo stende la biancheria casualmente, manco dovesse creare un’opera d’arte astratta. Il vero uomo gioca con l’Xbox 360 mentre gli parli delle tende, ma se hai veramente bisogno di lui sguaina la spada e accorre. Il vero uomo è bugiardo, ma per sgamarlo basta guardarlo negli occhi. Il vero uomo si dimentica sempre di fare qualche cosa che gli hai detto e quando glielo fai notare ti fissa come se stessi parlando di fisica quantistica. Il vero uomo usa il pavimento come appendiabiti. Il vero uomo si imbufalisce se ti depili con il suo rasoio da barba. Il vero uomo ti guarda mentre ti addormenti. Il vero uomo se ti vede triste spegne la televisione. Il vero uomo nel caso in cui parli di vestiti, scarpe, borse, suocera accende la televisione su un canale di televendite. Il vero uomo tutte le volte che stai per perdere le speranze, è capace di stupirti. Il vero uomo è pieno di difetti, altrimenti di cosa parlerebbero le ragazze quando vanno alla toilette? Il vero uomo non sopporta i film con Steve Martin, ma se vede «Il padre della sposa» ride come un cretino. Il vero uomo fa progetti per il futuro, magari è indeciso, ma li fa. Il vero uomo dopo il sesso si addormenta, e le coccole le lascia all’immaginazione femminile. Il vero uomo apprezza un po’ di cellulite nei punti giusti. Il vero uomo non scende a compromessi: adora o il culo, o le tette. Il vero uomo è mammone, ma di fronte alla donna della sua vita non ha esitazioni. Il vero uomo non è un coniglio arrapato, ma quando fa sesso con passione ti lascia senza fiato.
Il vero uomo non esiste, però è possibile trovare ottimi compromessi. Il vero uomo non esiste tuttavia, pensandoci bene, è meglio così.

Alessia Longhi

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